Archive for the ‘Юмор’ Category

Всім, хто працює вдома, чудово зрозуміле це питання. Коли неможливо сконцентруватись на чомусь одному, не відволікаючись на дрібниці, коли домашні постійно штурхають та відволікають, а робота й далі залишається невиконаною.

Переклад 30 порад, зібраних по відгукам читачів одного англомовного блогу. Поради відкориговані та доповнені інформацією, зібраною в всесвітній мережі.

1. Визначтесь з місцем – відокреміть роботу від дому. Працюйте у визначеній кімнаті. Не намагайтесь працювати, де прийдеться. Виділіть собі простір, а ще краще – цілу кімнату для робочого місця. Тоді, коли ви будете заходити у цей простір ви будете налаштовуватись на працю. Працювати в тій же самій кімнаті, де ви звикли розслаблятися просто неможливо. А вже спати або дивитися телевізор у домашньому “офісі” – взагалі жах. Зону відпочинку і зону роботи краще розділити.

2. Встановіть розпорядок робочого дня і дотримуйтесь його.Поставивши собі жорсткі рамки, ви тільки виграєте. Ви можете встановити собі будь-який час – з дев’ятої до п’ятої, з десятої до шостої, навіть з дванадцятої до восьмої – але завжди його дотримуйтесь.

3. Не починайте працювати зразу, як тільки встали з ліжка. Поснідайте, умийтеся, прийміть душ. Охочі – зробіть зарядку і складіть список справ на сьогодні.

4. Зачиняйте двері. Дуже просто залишити двері до вашої кімнати відчиненими. Якщо двері відкриті, це щось-таки значить для вас та вашої сім’ї. Для вас це означає, що якщо вам важко або не хочеться працювати, то сьогодні можна й не працювати. Для вашої сім’ї це означає, що татко вдома, з ним можна піти побалакати.

5. Дотримуйтесь порядку на робочому столі. Порядок на столі – порядок в голові, підштовхує до ефективної роботи.

6. Вимикайте телефон, коли потрібно працювати, не відволікаючись. Вимикайте також всі аськи та джаббери. Якщо можливо – взагалі відключайте інтернет.

7. Не припиняйте роботу, навіть якщо день видався важким. Бувають дні, коли день видався важким або ж просто знижується працездатність. Привчіть себе все ж таки працювати в такі дні. Краще зробити заплановане після відпочинку, ніж взагалі ніколи.

8. Складайте три списки по три справи у кожному. Перший список – обов’язкові справи на сьогодні. Другий – три справи, які варто зробити, але необов’язково. У третьому спиcку – задачі, які треба вирішити “коли-небудь”. Таким чином, під кінець дня ви не будете байдикувати та думати, що б такого зробити.

9. Як слід приготуйтесь до робочого дня. Добре поснідайте, або ж просто посидіть наодинці. Заспокойтесь. Просто впевніться, що мозок не знаходиться в режимі “я ненавиджу працювати”.

10. Купіть хороше крісло. Міцне та зручне, можливо навіть шкіряне. Воно вартує тих грошей та вашого здоров’я.

11. Тримайте під рукою олівець і блокнот. Коротко записуйте ідеї для блогу, проектів та іншого. Придбайте дошку оголошень і наколюйте на неї листки з планами. Передивляйтесь раз на тиждень, щоб освіжити в пам’яті речі, про які можливо забули. Іноді найкращі результати виявляються в результаті раптового натхнення.

12. Робіть перерви. Не замикайтесь в кімнаті на цілий день. На кожну годину, за можливістю, робіть 15-20 хвилин перерви. Дайте мозку можливість впорядкувати здобуте, і ефективність збільшиться в рази. Важливо хоча б на деякий час покинути будинок. Вийдіть за хлібом, на пошту або просто пройдіться, але не сидіть в квартирі цілий день. Інакше чим домашня робота відрізняється від офісної?

13. Не повертайтесь до роботи, коли уже завершили робочий день. Раптова ідея для статті? Чудово, запишіть план і залиште на завтра.

14. По можливості, плануйте свій робочий день за своїм природнім рухом. Деяким людям краще працюється зранку, декому – вночі або ввечері.

15. Завжди тримайте питну воду поряд. Майте звичку випивати багато води.

16. Уважно добирайте музику, котру слухаєте під час роботи. Впевніться, що підібрали музику, яка найбільш відповідає вашому настрою.

17. Не вмикайте комп’ютер, щоб виконати “одну маленьку справу”. Ця маленька справа потягне за собою ще одну, і так далі. Кінець кінцем, ви забудете що хотіли спочатку.

18. Вмійте зупинитися. Не засижуйтесь допізна. Визначіть години роботи, і по їх завершенні закінчуйте. Нема потреби триматись графіку хвилина в хвилину, але слідкуйте за тим, щоб робота не відбирала у вас життя.

19. Не працюйте по 8 годин на день. Один з читачів блогу працює 5 годин – 4 години з 20-хвилинними перервами. Якщо працювати більше – увага починає розсіюватись, і якість роботи буде нижче звичайного.

20. Виділіть певні дні для певної роботи. Наприклад, систематизуйте документи в п’ятницю ввечері, або ж в суботу вранці. Так ваші вихідні залишаться вільними від згадок про працю.

21. Накрелість рамки для своїх близьких. Плануйте свій робочий час, і поясніть жінці та дітям, що в цей час ви не зможете бути разом з ними чи виконувати обов’язки по дому.

22. Беруші. (бережіть вуха – затички у вуха) Це дуже допомагає, якщо в сім’ї маленькі діти.

23. Регулярно підраховуйте свої доходи. Ви будете менше налаштовані втикати у телевізор, якщо будете знати, скільки коштує ваше байдикування. Пам’ятайте, робота не зроблена – грошей нема.

24. Встановлюйте крайні терміни.

Всі ненавидять ці крайні терміни, але потрібно віддати їм належне – без них взагалі все відкладалося “до кращих часів”. Завжди встановлюйте собі крайній термін і завжди в нього вкладайся – скоро почнете робити це машинально.

25. Слідкуйте за своїм часом. Існує чимало засобів для слідкування за тим, де саме ви втрачаєте найбільше часу. Наприклад, плагіни до Firefox.

26. Встановіть час, коли ви онлайн. Нема необхідності бути завжди доступним. Цей пункт більше відноситься до віддаленої роботи, ніж до тих, хто працює на себе.

27. Не дозволяйте роботі поглинути ваше життя. Легше сказати, ніж зробити, коли сидиш вдома. Обов’язково встановіть рамки робочого часу.

28. Приділяйте увагу людям. Коли просять, допомагайте. Відповідайте по можливості на кожен лист. Не обов’язково сьогодні, але відповідайте. Це важливо.

29. Не скупіться на подяки. Визначте, хто найбільше допомагає вашому блогу чи бізнесу. Якщо ви блоггер, то це читачі, а не інші блоггери. Люди, які віддали свій час на те, щоб допомогти та підтримати вас. Дайте їм знати, що ви їм вдячні.

30. Радійте, що ви працюєте вдома, а не в офісній кабінці! Ця думка буде мотивувати вас працювати краще, щоб робота вдома й надалі залишалась для вас можливою.

Джерело.

Я останнім часом чи то лінькуватим став, чи й справді вже такий “забитий налогами”, але щоб щоденник жив  - став безсоромно тирити чуже, замість того, щоб подавати свої думки і коменти.

А проте - чому б і не стирити, коли воно добре?..

Ось всім моїм читачам в дарунок анекдоти про одеських, українських євреїв , а чи й взагалі, про таку безцінну особистість, як єврей - смаковите слівце:

Сокровища_Амазонки

Аватар Сокровища_Амазонки Евреи шутят

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

***

Едут в купе два еврея. Старый думает: “Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!” К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!  [more]

***

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты…
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

***

На фронте Рабинович пишет заявление: “Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…”

***

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
— У вас ватман есть ?
— Нет, он уже уволился.
— Да нет, мне для кульмана !
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер !
— Я вижу, что не Иванов !

***

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: “Слезай.”
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?…

***

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь ?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

***

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети…Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

***

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох ! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

***

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули…

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал…

Живуть в Україні, як дачники,

Держави зневаживши суть,

Нині там заправляють

Табачники,

Де Тютюнники мусили б буть.

П.Осадчук. 1995.

1
Сен

Про корені наші…

   Posted by: santa

Не пусти корені!

Цитата

Среда, 07 Июля 2010 г. 10:06 (ссылка)редактировать

Это цитата сообщения Кафе-мечта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИТЧА О ТОМ, КАК ШЕСТЬ ЕВРЕЕВ ИЗМЕНИЛИ МИР…

1.БИБЛЕЙСКИЙ МОИСЕЙ.
 (516x699, 74Kb)

МОИСЕЙ ИЗРЁК, - ЧТО ВСЁ ТАМ, НАВЕРХУ, - указывая перстом в небо…

2. ЦАРЬ СОЛОМОН… правитель древних иудеев.
 (543x699, 95Kb)
 (230x180, 13Kb)
 (300x300, 27Kb)

 (216x210, 16Kb)

СОЛОМОН ВЕЛИЧЕСТВЕННО ПРОВОЗГЛАСИЛ, - ЧТО ВСЁ В ГОЛОВЕ, указывая на лоб…

3. ИИСУС СКАЗАЛ, - ВСЁ ТУТ И… ПРИЛОЖИЛ ЛАДОНЬ К СЕРДЦУ…

 (646x450, 34Kb)

4.КАРЛ МАРКС УТОЧНИЛ, - ЧТО ВСЕ ТУТ И УКАЗАЛ НА ЖЕЛУДОК…

 (660x457, 76Kb)
 (250x391, 29Kb)

 (330x524, 33Kb)

5.ЗИГМУНД ФРЕЙД ВОСКЛИКНУЛ, - ЧТО ВСЁ ЗДЕСЬ, И УКАЗАЛ НА ГЕНИТАЛИИ…
 (56x65, 0Kb)
 (230x315, 10Kb)

6. И ТОЛЬКО АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН ОКАЗАЛСЯ САМЫМ МУДРЫМ СПОКОЙНО ЗАМЕТИВ, - ЧТО ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО…ОТНОСИТЕЛЬНО…

 (700x525, 43Kb)

 (500x500, 1696Kb)